EXPRESANDO CON MIS PALABRAS

Si otra vez esta pasando ese sentimiento que no queria tener... es como inevitable sentirlo y creerlo me supera y nose como superarlo cuando viene con un dolo molesto de guata y sensaciones de que algo malo va a pasar mmmmmm no me gusta eso para nada, creo que algunas cosas tendran q cambiar. no puedo creer que eso aun siga en mi es algo que nose si es real o es algo que ya quedo para siempre en mi ... será que nunca podre estar tranquila me desespera y me supera las veces que sucede.

Las lagrimas en este momento inundan mi cara, la verdad es que siento un monton de cosas a estas alturas... la verdad es que son cosas que aunque el tiempo ha pasado, y rapido, no estaba preparada para sentir, cosas que dije alguna vez que no queria volver a sentir... cosas fuertes, entre ellas buenas y malas mas que nada... la verdad es que estoy confundida... en el poco tiempo que tengo para pensar, medito tantas cosas a la vez que no se por donde inclinarme si pensar en mi carrera, en renunciar al trabajo... si otra vez, en desertar de lo que estoy sintiendo y volver a lo de antes...¿seguir con mis miedos? mmmmmm no lo se .... miedo a que me defrauden o a que yo haga todo mal y pesimo como salio antes a quien debo decirlo quice mucho y le di todo y me desilucionó, tengo tanto miedo, tanto de que pase lo mismo... creo que por ahora hago todo mal...todo y todo el resto de mis ambitos tambien y aunque estoy super felizzzzzzzzz en la relacion en la que estoy, tengo demasiado miedo de ex...

Y voy caminando por la ciudad, de vuelta de un dia mas de trabajo volviendo a mi casa y escuchando con ello mi musica... y siento que tras oirla algo se empieza a prender en mi... en el buen sentido... y bueno porque no decirlo ... en el mal sentido tambien. Siento... siento que mi cintura y mis caderas se empiezan a mover añl son de una cancion que me encantaria bailar o bailarte uuuffff, la melodia pegajosa avanza y me inspira a bailar de una manera que no puedo describir sube por mis pies y mis piernas hasta llegar a las caderas llevandome a hacer esos movimientos que solo yo se hacer y que tu podrias podrias ver perfectamente y que espero no te hagan sufrir tanto... despues sube hasta mi cintura haciendo contorcionarme de una manera sensual y al ritmo de ella haciendome sentor un calor que hace que el ritmo suba y me haga despojarme, debido al calor y al sudor que hasta este momento recorre mi cuerpo de tanto bailar, de ciertas prendas de ropa que incomodan mi bailar y mi sentir......

Si a veces anhelo tanto retroceder en el tiempo sin tener que pensar en que a esta edad debo conseguir un trabajo, sustentarme yo y auqnue mis necesidades por ahora no son tantas, siempre me da miedo sacar las alas y volar del nido que me protege y aun siento que no lo hago pero estoy segura de una cosa... pronto tendre que hacerlo muy pronto...

La verdad es que miles son las preguntas que estoy pensando en este momento sobre todo en mi área ... y cosas como no deberia estar trabajando en esto, no estoy para esto (aunque suene un poco soberbio) y si talvez cuando encuentre algo en lo mio tal vez no sea tan buena en ello ... mmm son demasiadas cosas por segundos que pasan por mi mente... escucho tantas voces distintas a mi alrededor.... diciendome lo que tengo y no tengo que hacer que me superan ... se que debo ignorarlas, se que debo ser fiel a mi, a mis pensamientos a mis creencias y a lo que yo quiero hacer, pero a veces la gente y sobretodo la mas malintencionada me supera y mucho... es donde entonces me escondo en mi caparazon canceriano, pero hay veces en que este no resiste mas mis miedos, mis metas sin cumplir, mis desiluciones y un monton de cosas mas que no puedo controlar que simplemente explotan... no en enojo porque me siento demasiado sensible y vulnerable para hacerlo... si no que lloro ... si, lloro, exploto en ...

Y empezó, si empezó la primavera me gustan los días verdes y soleados que cada vez más estan haciéndose presentes en esta temporada, me gusta salir a trotar o caminar por los cerros floreados y verdes que me rodean el pasto creciendo, la familia saliendo y tomando mas sol y uno recorriendo cada uno de esos recovecos descubriendo y conociendo todos esos lados... la gente jardineando, pintando y arreglando sus casas, es tiempo de salir de recorrer y de disfrutar de los días soleados que últimamente se están dejando sentir ... hoy salí a recorrer y sentí como el aire y el sol recorrían mi cuerpo dejándose sentir en estos días, mis días favoritos que me llenan de energía que debo sacar y hacer muchas muchas mas cosas que simplemente estar en la casa, sólo que ahora me di un momento para describir lo hermoso, hermoso de los días primaverales que hoy empiezan y que me inspiran q correr, caminar, sentir, vivir y sobretodo a escribir... HERMOSO, HERMOSO.

La verdad nose como describir todo esto que me pasa siento que despues de estar un tiempo bastante considerable .... sola ... ha llegado la hora de cambiar de realidad... se ha dado vuelta una pagina y en estos momentos me encuentro usando una nueva para comenzar una nueva historia que espero que resulte de la mejor manera... hoy me arriesgue a empezar con algo nuevo que hasta hace poco temia que resultara mal, pero a lo cual le estoy dando y me estoy dando una oportunidad. El miedo me ronda y es cierto, debido a malas experiencias y a cosas que pase que pienso fueron fuertes ... para mi lo fue... lo fue... Realmente nunca entendi en esas situaciones como el amor se pudo morir tan lenta y dolorosamente la verdad eso me costo bastante, pero despues de una flor marchita uno puede cambiar a una nueva llena de vida, color y con ganas de adornar tu vida y esa es la que hay que mantener y vivir... el miedo esta ... pero puede ir disminuyendo lentamente pero de manera segura dejandome llevar ...

Si la verdad es que si, aunque no lo pueda creer esta sirena se ahoga tambien en su propio mar, confundida y complicada y sin saber que hacer o pensando en que tal vez no tenga nada que hacer, pensando demasiado tal vez y solo teniendo que dejarse llevar (aunque estas palabras suenan raras). Teniendo sentimientos revueltos hace tiempo ya que no pasaba esto, me gusta, pero me asusta, me sigue el miedo a perder, a sufrir, a desilusionarme a hacer las cosas mal como siempre he sentido y si me equivoque de elección.... mmmm nosé la verdad es que cada dia escucho voces y opiniones distintas... pero porque debo guiarme por esas opiniones si en nada se acercan a mi en nada deberian importarme y solo son lejanas olas q se oyen a lo lejos (valga la redundancia) la verdad no se que hacer, nosé que pensar o sólo me dejo llevar??? que hago por ahora me ahogo... sólo me ahogo...sólo me queda llorar. SOLO QUIERO NADAR AL FONDO, BIEN AL FONDO DE ESAS AGUA Y ALEJARME DE TODO Y ESTAR BIEN CON MUCHO ANI...

Ahora si debo urgar mucho mas allá, en el fondo de mi corazon, algo que no quiero hacer, pero siento de a poco como este se aliviana cono lo que en sus palabras escritas esta sirena ha logrado redactar, y debo empezar... Con el correr de los meses en mi trabajo recien iniciado y conociendo mucha, mucha gente lo encontre... si a él un sireno que podria hacerme buena compañia y ser lo que yo queria para mí, lo conocí en mi ambiente laboral, un poco mas joven que yo y del mismo estilo que el mio, cual se preguntan... estudiante universitario terminando y queriendo juntar dinero en apoyo a sus padres pero por algo mucho mas profundo, mucho mas, y asi surgio... Un dia con un conocido subimos a almorzar y derrepente se acerca un sireno, él, a sentarse junto a nosotros, cuando capte que era amigo de mi conocido con quien yo almorzaba en ese momento, despues saliendo a dar un paseo capte, despues de muchos dias despues, muchos, que él me habia tirado sus indirectas sobre querer conocerme, a lo...

Si como lo digo esta es la parte 2 de este ¿¿¿Que pasó???, pues el anterior fue netamente laboral, pero ¿¿¿Que dice el corazón respecto de todo esto???... mmm estan dificil escucharte y describir y escribir lo que sientes en este momento, o ¿¿¿Será que realmente no es tan dificil y sólo es que tengo miedo de hacerlo???... bueno empecemos, tal vez asi se aliviana la carga que este siente.. En relación a mi corazón de sirena debo decir que se ahoga en su propio mar, como dice cierta canción, la verdad es que junto con el inicio de mi trabajo también mi corazón empezo a sentir distinto, emociones diversas que antes no había experimentado, me sentía segura de mi misma, linda en el mar que me rodeaba y el ser la nueva no era tan extraño como lo es ahora, de hecho me sentía feliz siendo el comentario del día, la gente quería conocerme, hablar conmigo y yo por su puesto era muy buena onda con ellos y a todos los saludaba, hombres y mujeres, queria iniciar bien y con el pie derecho, pero a med...

La verdad aun no entiendo lo que esta pasando hoy por mi cabeza parece que estoy pensando mucho y ya sabemos en que... por ahora en el ambito laboral estamos bien, se viene fin de mes y será hora de esperar los frutos de un esfuerzo que estoy logrando reconstruir de a poco puesto que mi pasado me habia condenado hasta hace algunas semanas atras, pero hoy y dias anteriores volvi a mis raices es decir al primer lugar al que entre a trabajar y lamentablemente esta en condiciones catastroficas, perdonando el termino, pues esta en remodelacion, por lo que creo que el cambio, y aunque estos no me gustan y me asustan un tanto, fue para mejor, no hay altos mandos hostigantes hasta ahora y en relación a mi trabajo va 100% resultando de la mejor forma pues lo he hecho bien hasta ahora, mi teoria es que debido a mi separacion laboral de mi querida compañera y estando sola he podido desempeñarme mucho mejor, no es que la culpe de las cosas que me han pasado si grande ya estoy para tomar mis propia...

Hoy estube en mi primer dia estable de trabajo cambiado, fue movido pero relajado, sin jefes insistentes, ni desagradables, que me reten a cada momento a causa de nada. Ya pienso que me estoy adaptando y empezando de nuevo uuuuffff, en realidad nose es raro ser la "nueva", todos te preguntan "eres nueva",si, hay que responder a cada momento, espero que todo siga mejorando para bien y de ahi hacia arriba, ahhhh, y ojala cierta salida resulte mmm aunque mis esperanzas no estan en ella, no creo que resulte, 100% desmotivada en ese aspecto dudo que salga, pero por lo menos en el trabajo todo okis ojala que todo lo demas se contagie de eso. Bueno mañana sera otro dia asi que.... por ahora... A DORMIR, BUENAS NOCHES.

Y si hoy en la tarde me encontre con ella, mi querida Alejandra y me contaba otra de las suyas... Amiga me decia estoy anonadada con los hombres, siendo que los creia locos y todo y aunque aun lo creo, cosa en la que la apoyo 100%, y mientras me decia no puedo creer lo "rico" que pueden ser algunos minos realmente no puedo a ese si que me lo tengo que agarrar, asi literalmente me lo dijo, yo dije yaaa no puedo creer que me lo digas asi... si en serio ... y asi me empezo a contar su historia... Maca, me decia, lo conoci en mi trabajo salimos a almorzar juntos un dia y de ahi se iba conmigo a la salida del trabajo, me iba a dejar al paradero y me acariciaba, me daba besitos en la cara y cada vez se acercaba mas a mis labios... a esas alturas a mi me encendia demasiado que hiciera eso y ya habia pasado un poquito de agua bajo el puente, pero poquita nomas porque aun no llegaba a mis labios, lo que me alteraba y me calentaba mas aun, me contaba su vida y nos acercabamos mas aun y...

Si, y es que han pasado mis dias de vacaciones y debo volver a la realidad o a la otra realidad, la verdad es que si bien descanse en mis vacaciones invernales debo decir que esta semana la pase sin pensar en lo que realmente me tenia angustiada que era mi crisis laboral ya veremos como avanza esta semana de trabajo, pero por ahora hay otra cosa que me mueve el piso por estos dias y es que ultimamente he caido en un vicio pero no me refiero a fumar, ni a comer, ni a tomar ni nada de esos habituales vicios ya conocidos, sino otro desconocido que te hacen sentir demasiado bien y quieres seguir sintiendo tienes sensaciones de agrado e incluso mas sensaciones que te llevan mas alla que te excitan y te incitan a hacer cosas que no pensabas jamas harias y de las cuales no serias nunca capaz mmm algo fuerte no???? yo creo que si la verdad es que nunca me habia pasado esta situacion siento que esa personalidad que alguna vez perdi, hoy la recupere haciendo cosas inpensables segun mi caracter n...

LA VERDAD ES QUE ESTOY EN CRISIS PERO NO DE EDAD SINO EXISTENCIAL NOSE QUE HACER SI IRME Y RENUNCIAR O ESPERAR A FIN DE MES PARA RECIBIR EL PAGO MERECIDO, LA VERDAD NOSE SI AGUANTE TANTO CONTROL LA VERDAD ES QUE ME GUSTA CONVERSAR Y ACA CON ESTE CAMBIO MMM NO ME SIENTO BN HECHO ARTO DE MENOS A LA GENTE DE ALLA BUENO ME DA PARA PENSAR UUUFFF DEMASIADO INDECISA NI SIQUIERA SE QUE ESCRIBIR PERO ESO LO SIENTO DIOSITO EN MIS VACAS T VISITO.

DESPUES DE AHOGARME EN MI MAR Y VERME AGOTADA DE TODO LO QUE ME HA IMPLICADO ESTAS ULTIMAS SEMANAS EL STRESS LABORAL, DEBO DECIR QUE HOY, SOBRETODO HOY ESTOY MUY FELIZ PORQUE AL FINAL DEL DIA RECIBI EN MI CORREO ELECTRONICO UNAS BUENISSIMAS NOTICIAS, EL CEDO DE MIS VACACIONES TAAAAAN MERECECIDAS QUE NO HABIA PEDIDO INMEDIATAMENTE DESPUES DE LOS 6 MESES CORRESPONDIENTES BKN DE LO MAS BKN PASAR UNOS DIIITAS JUNTO A MI FAMILIA A MIS PERRITAS Y PENSANDO NADA MAS QUE EN MI, MI FAMILIA Y LO QUE ME PASA, QUE ES LOS MAS IMPORTANTE POR AHORA AHHH Y VER SI EN ESTOS DIAS ENCUENTRO ALGO DE PERIODISTA Y AUNQUE NO AFANOSAMENTE PERO SI CON ESPERANZA ... YA LO VEO BKN ESTOY TAN FELIZ POR ESAS BUENAS NOTICIAS, DESPUES DE TANTOS RETOS POR MI PERSONALIDAD EFUSIVA Y COMUNICADORA SOBRE TODAS LAS COSAS POR FIN RESPIRARE UN POQUITO, LA VERDAD ES QUE AUQNUE ULTIMAMENTE ME HE SENTIDO SOBREPASADA POR EL TRABAJO, CREO QUE COMO DICEN POR AHÍ DESPUES DE TOMARE EL GUSTO A LA PLATITA NO HAY NADA MAS QUE HACER PEOR L...

La verdad es que estube enfocada 100% a mantener mi tranquilidad interior, pero debo decir que pasando a los 27 ya todo se complico siento tantas cosas, siento que el trabajo me esta agobiando, lo que siento en este momento me esta agobiando siento un inmenso ahogo, siento que no estoy tranquila y eso no me esta gustando, esta sirena se esta ahogando en su propio mundo, sera

Si bien decidí reenfocarme 100% en el trabajo y no en el amor, debo decir que esto me esta costando de cierta manera hacerlo y es que no todo lo que uno se propone o planea resulta como uno lo espera y la verdad aunque a veces resulta mucho mejor lo no planeado que lo meditado, debo decir que esta semana si he logrado avaances en relación a mi trabajo, pero tb y aunque a veces tambaleo lo he logrado en cosas del corazon, la verdad es que en ese aspecto prefiero no meterme mucho porque a veces las cosas suceden por impulso, sobre todo a mi que en ese aspecto me he dejado llevar por mis impulsos 100% del corazon y otras cosas tambien, uff realmente es e redado esto cuando lo dejo al azar suceden demasiadas cosas y si lo planeo no pasa lo esperado, la verdad y como dice mi madre prefiero no planear tanto porque despues no resulta ni como yo queria, ni con los resultados que esperaba, quiero recuperar en este momento un poco de mi tranquilidad pues con estos ires y venires del corazon ya n...

La verdad es que nuevamente me esta dando ese ahogo que suele darme cuando necesito irme lejos como lo describi en un capitulo anterior ,creo que tengo muchas cosas por pensar y necesito hacerlo en un lugar relajado, pero con el trabajo es dificil poder desconectarme 100% y conectarme con la naturaleza que es lo que tanto necesito, reflexionar, pensar, orientarme y enfocarme en lo mas importante mi profesion y por mientras en mi trabajo y aunque deje en claro para el año nuevo que este año me dedicari a buscar al adecuado para mi corazon creo que esa busqueda ya caducó, siento que no hay nadie por ahora para mi y quiero reenfocarme al lado profesional dejando de lado lo del amor por este año, esas y muchas otras cosas mas tengo que pensar en mis acercamientos a la naturaleza, ademas debo decir que he descubierto que ciertas conversaciones con ciertas personas no me llevan muy bien y que debo evitarlas 100% y es lo que haré, bueno por ahora y solo con un poco de AHOGO LITERARIO tengo cl...

Sí y es que lo comprobé bajo mi propio riesgo y bajo mi propia decisión, escuchando, conversando, viendo y analizando actitudes de ciertos especímenes masculinos mmmm la verdad es que les hacen una firme competencia a las mujeres en lo que a indecisión se refiere pues como señalo antes he conocido ejemplos que nos dejan atrás a la hora de tomar decisiones sobre todo si se trata del amor como a veces decir si cuando es no, querer estar con alguien cuando en realidad no es así, síntomas fuertes de una indecision cronica jejejejeje y uno siempre educada como una persona indecisa... hoy me siento mas decidida que nunca en lo que quiero, y si no he decidido eso lo que si tengo claro es lo que no quiero y que por lo que veo ellos, los que he conocido este ultimo tiempo, están menos decididos y mucho, pero mucho mas confundidos que nosotras en temas de amoríos, romances y similares, yo por ahora pienso desligarme de esto por lo menos por un tiempo porque simplemente... YA ME ESTRESÓ

Ya llego, llego ese sentimiento que me da algunas veces mmmm creo que es un sentimiento que le da a todo escritor y aunque no creo serlo aun espero serlo algun dia y con harto ensayo voy para alla, pero a lo nuestro... quiero irme volar de aqui son esaas veces en que a una escritora como yo le dan ganas de irse lejos, viajar, emigrar ir a lugares de harto paisaje bello y natural sobre todo un campo una montaña donde el verde, cafe, amarillo a estas alturas del otoño te rodeen y te inspiren a escribir y no solo concentrarte en la ciudad en el ruido en el trabajo, siento que mi llama escritora se apaga y de verdad no quiero eso eso es lo que soy es lo que hago y quiero seguir haciendo mmmmm no quiero que se extinga... por ahora es el unico fuego que este en mi. A estas alturas lo unico que me preocupa es perder u olvidar el conocimiento que adquiri en la U y no poder desempeñarme como realmente soy de verdad no quiero que pase eso seria lo peor a veces lo pienso y me deprimo y aunque lo...

Bueno si todos lo estan comentando, porque no hacerlo yo y darle un pequeño cuadrito a este tema... a pocas horas de que el bullado principe William y su novia Kate se casen, que por cierto deben estar mas que nerviosos, me pregunto si es cierto eso que dicen los cuentos de hadas "felices para siempre" inmediatamente despues de casarse pero la verdad lo dudo, hace poco estaba viendo una peli que relataba su vida y como ha ido evolucionando su relacion y como luego de pelearse el principe llegó y la extrañó tanto que le fue a rogar que volvieran mmmm.... será que eso pasará en la realidad mmmm... la verdad lo dudo bastante si una siempre espera que como en las peliculas pase eso pensando en que su amado despues de una seria discusion volverá así de la nada a buscarla porque no puede vivir sin ella, ufffff lo dudo bastante y es que esos galantes principes no existen en estos dias modernos o será que solo William hace eso a estas alturas uuufff uno desearia que alguien dispuesto...

Creo que esto ya lo habi escrito antes, pero lo sigo corroborando y se que seguira siendo asi, y es que hoy en mi vida amorosa puedo demostrarlo, despues de pasar meses sin un perro que me ladrase hoy tengo 3 y no es que me este pasando de soberbia y esas cosas, sino que asi es la realidad hoy, por un lado queda el excompañero con el cual hablaba por msn, por otro lado y de mi trabajo, cosa que tenia 100% presupuestada iba a suceder, pero no con este caos, dos personas de la pega uno queroendo conocerme y otro con quien he entablado divertidas conversaciones pero que quiere pasar la mayor parte del tiempo conmigo y que me ahoga , pero eso no es todo, hay un lio de mayores proporciones que lo involucra y que no podré comentar aquí, pero que une a estos 3 hombres aparte de mi... Bueno muchas cosas, primero que todo ninguno es de mi gusto, segundo todos tratan a su modo de tenerme saber cosas de mi etc, y lo digo con toda humildad por cierto cero soberbia, ademas si no te quieres tu no va...

Guauuuuuuuuuuuuuu estamos a mediados de marzo y muchas cosas han cambiado en todo ámbito, y es que después de mi simbólica e importante vuelta al mar ocurrió una tragedia si las ultimas noticias cuentan con cierto dejo de morbosidad como afectó un terremoto de 9.1 grados en la escala de Richter a Japón, horrible horrible ya lo vivimos acá y allá con su tecnología extremadamente avanzada se vivió una de las peores 5 catástrofes del mundo con un Tsunami incluido que ni si quiera yo pensaría que afectaría a Chile y si se provoco un pánico nacional cuando los noticieros televisivos agregaban en sus pantallas la cuenta regresiva para que llegara la ola proveniente del Japón, eso creo en mi y creo en muchas personas más un temor, es algo mucho mayor, un pánico masivo, pero lo bueno fue que se logro evacuar a la gente de mas riesgo con cierta tranquilidad, una tensa calma como varios reporteros catalogaron uuuffff fue horrible volvieron recuerdos y aunque me dijeron que no tuviera miedo y hub...

Aunque no soy muy asidua a ir a la playa esta salida fue especial, hoy 1 de marzo fue una salida especial todo empezo con una llamada a mi abuelita que nos acompañaria en la travesia... la verdad debo decir que tenia miedo pero con todo lo que vi otros sentimiento brotaron en mi ..... y nos subimos al bus luego de un rato de viaje, debo decir que todo el viaje estuve nasiosa nerviosa y muchas cosas mas ... y llegamos ... nos bajams y caminando un poco mas para llegar a nuestro destino pasabamos por los pasajes en que alguna vez hubieron reataurantes, casas de verraneo hasta con piscina, televisores botados etc., por ahi destruyo el tsunami todo pues estas casas estaban frente al mar y mientras yo y mis acompañantes pasabamos yo veia como al caminar ya no era textura de tierra sino una lisa... yo pisaba un suelo , baldosas que alguna vez fueron el suelo de grandes casas de veraneo ubicadas tan cerca del mar otras junto a sus pisos mostraban restos de fierros rectos que antes sujetaban u...

HACE UN AÑO PASO TODO LO QUE NUNCA IMAGINE, LO QUE NUNCA YO Y 17 MILLONES DE HABITANTES DE ESTE PAIS IMAGINAMOS HUBO UN HORRIBLE TERREMOTO Y DESPUES DE 365 DIAS REFLEXIONO SOBRE TODO LO QUE VIVI Y VIVIMOS ... COLAS PARA CONSEGUIR COMIDA, IR CORRIENDO CADA DIA DESPUES DE... A BUSCAR AGUA A SITIOS QUE NO IMAGINE IR Y TUBE POR NECESIDAD QUE IR MMMMM NOSE HAY MUCHAS COSAS QUE ANALIZAR Y AUNQUE HOY AUN QUEDAN REPLICAS QUE A VECES NOS ASUSTAN NADA VA A SUPERAR LO QUE ESE DIA VIVI... UN TEMOR INMENSIO A PERDER TODO PERO TODO MIEDO DE QUE NUNCA IBA A ACABAR Y PENSAR COMO HABRIAN QUEDADO EL RESRTO DE LOS LUGARES EN QUE A DIARIO IBA A VISITAR TODO CAIDO Y NUNCA NUNCA MAS COMO ANTES. HOY ES 27 DE FEBRERO Y NO LO PUEDO CREER TAL VEZ POR ESO ESTOY DISTINTA PORQUE UN DIA COMO HOY Y EN 2 MINUTOS Y MEDIO QUEDO TODO DESTRUIDO, CAYO UN EDIFICIO QUE PARECIA " DE PAPEL" COMO SUELO DECIRLE Y TANTOS OTROS QUE AUNQUE NO CAYERON QUEDARON INHABITABLES TENGO SENTIMIENTOS MULTIPLES HOY Y UN POQUITO DE ...

La verdad es que ver tantas parejas juntas me produce algo pero no algo bueno es como guakala jajajajajajaj, bueno todo empezo asi en ese dia me toco trabajar y mientras realizaba mis labores y encargos veia como tempranito en la mañana llegaban los hombres a comprar sus regalos para sus amadas como dice una amiga luego todos ellos estaban con sus cursis globos mientras yo pensaba netre mi "o será muy grande el cagaso que se mandaron o de verdad hay amor en esos globos que regalan". La verdad es que estoy un poco sentida con el amor, tuve un amor que duro tanto tiempo y lo quise harto harto debo admitirlo, pasamos por tantas cosas juntos por primera vez, ocasiones importamtes tanto para él como para mí, conocimos cosas nuevas, experiencias nuevas y estabamos felices juntos y ahora lo veo tan mal, se que hoy rehízo su vida sentimental, pero tambien sé que no está bien. En estos momentos es cuando me pongo a pensar no de manera sobervia ni nada... en lo feliz que era conmigo cu...

Que raro lo que últimamente ha pasado por mi cabeza, recientemente recordé como conoci alguna vez a alguien que fue una vez un amor efímero y furtivo, pues hubo una vez una joven que conoció lo que era ser querida y a la vez supo como era el no sentir lo mismo que se le expresaba, primera vez que tenia que decir que no a una ofrenda, si una ofrenda donde le expresaban cuanto la querían sin si quiera conocerla bien, sin siquiera ella conocerlo bien, pero por supuesto aprovechando cada momento que las sensaciones de ese amor le daban. Y así se inició... a mediados de diciembre cuando el colegio terminaba y ella esperaba con esperanza y ansias los resultados que le darían el paso a su próximo año de colegio, se generaba entre esa tensión otro sentimiento, el de sentir que alguien la deseaba, la quería y que iba a hacer todo para decírselo y obtener el suyo... las cosas sucedieron así... ese día de tensa espera estudiantil, apareció un joven que la seguía y la acosaba, pero que finalmente ...

Luego de tantas veces de toparme con Alejandra en distintas partes de la gran ciudad, esta vez opté por el método mas directo y la llamé programando una junta para exclusivamente conversar de nosotros... básicamente lo mismo que hacemos cuando nos juntamos por casualidad pero programado esta vez... y aunque he aprendido que las cosas programadas nunca funcionan, esta vez todo resulto super, por lo que en el café comenzó... amiga tanto tiempo... tengo mucho que contarte adivina que me cambie de trabajo y ahora soy.... bueno da lo mismo eso, lo importante es lo que me dijo despues...y sabes que en este nuevo trabajo conoci a alguien y te cuento amiga que me provoca cosas que hace tiempo no sentia, pense que eso ya no podia pasar y que eran cosas de aolescente, pero si amiga esto me pasó a mí... lo conocí en la pega vestido de terno como vigilante del lugar de alto prestigio donde trabajo, ese que te conté y tu sabes... bueno la verdad es que siempre que pasa de terno por mi lado y me ha...

Sensacion de nervios, algo parecido al susto pero de manera agradable, tiendo a sentirme nerviosa y ruborizada cuando lo veo pero nada pasa, nada se ve asomar ademas, siempre se ha dicho que la distancia calma las pasiones y mata los amores, pero como esto no es amor digamos que mató las pasiones porque al no ver a tal 4x no he podido saber que mas sucede en esto del gusto por alguien. nada pasa por ahora... mas actulaizaciones pronto... ojalá.

Y el trabajo siguió si porque luego de establecer que seguía trabajando por este primer mes del año y cambiar de lugar de trabajo quedo establecido que seguiría en el trabajo y estoy feliz porque hasta el mes de febrero tengo pega pero con eso del cambio en el equipo me ha costado adaptarme a estar cerca de la jefa aunque nos llevemos de lo mejor. ya estamos a mitad de mes y ya voi llevando casi dos meses en lo que por un tiempo busqué y tanto me costo encontrar, "TRABAJO" y estoy feliz y tomando las ventajas de todo esto, poder regalar y darme unos gustitos pero siempre anotando todo todo super ordenado. y si segundo mes y avanzando hasta ahora estan programados dos semanas de horarios de trabajo y con las zapatillas adecuadas lo lograré muy bien, espero que todo siga super como va y feliz por eso, de que el mes corra y yo mantenga mi trabajo, genial.

Llegue por fin a mi casita y es que luego de mi primer dia en la tienda donde trabajo llegó full cansada con dolor de patitas y todo eso, la cosa fue así... ayer estaba en pleno trabajo en la otra tienda y me llaman por telefono para informarme que a la vuelta de año nuevo tenia que hacerlo a la tienda principal asi que como esto yo no lo sabia debi ingresar hoy asi que por mientras me estoy adaptando a lo que sera mi luagr de trabajo ooooo que grande jejejejeje, pero ahi estamos siento que estoy extrañada con otras personas que me tengo que relacionar y convivir bueno solo seran 2 semanitas y despues vuelvo a mi lugar de origen con mas personitas con quien conversar y mirar obvio que 4x (que solo yo quien es jejejjjee) bueno por ahora voi a relajarme para mañana volver asi que buenas noches a todos xauuuuuuuuuuuuuuu

Shuuuuuuu 2 de enero y lo que pensaba ser un domingo relajado junto a la familia paso a darme un sustito a mi y a varios también porque en la tardecita se sintió un nuevo sismo de... primero 7.2, bajando a 6.5 y luego quedar en 6.9 como dicen hoy los noticieros, yo en cambio me quedo con el 6.5 mas o menos no hubo daños que lamentar gracias a dios, sólo el susto y recuerdo de esa horrible vez, pero ya hay que dejar pasar eso uuuffff no gracias dejemoslo como un recordatorio aunque yo no quiero recordarlo pero algo así fue. cuando descansaba en mi pieza se empieza a mover mi cama y mis colgantes siempre dispuestos a avisarme sobre alguno de estos movimientos y así lo hizo, este fue largo y sin sonido como ha sido otras veces horrible de recordar, mejor ni hacerlo y pasar a lo que sigue aunque con un poquito de temor y pidiendo que no se repita por harto tiempo más como lo habia hecho hasta ahora. que se vaya, adiós adiós. p.d. lo bueno de esto es que la gente ya sabe que hacer aunque h...

Después de muchos meses buscando trabajo de periodista y de otras cosas que pudieran salir en el camino hoy por fin lo encontré, estoy tan feliz y aunque llegue cansada estoy feliz porque siento que mi cansancio es por que hago algo y lo hago bien, siento que empiezo a conocerme en el mundo laboral, la relación yo-trabajo, es bkn para mi alguien que recién se inserta en esto, me gusta lo que veo y siento con esto, también descubrí que me gusta la perfección y hacerlo todo lo mejor posible, Y aunque no es PERIODISMO lo que actualmente hago, soy feliz y se que luego saldrá algo de mi área pero estoy feliz feliz y me ayuda también a saber un poquito más de mi y como soy... todo gracias a mi insistencia, a veces desespero como soy yo, pero que finalmente dió fruto. Gracias a todo eso y a dios que me ayudó a ingresar al mundo laboral que tantas ansias tenia de ejercer.

Al escuchar una típica canción romántica me inspiro para escribir y recuerdo como este inicio de año lo partí con cabalas para este año encontrar el amor, si... porque no decirlo encontrar el amor... queriendo que me quieran y queriendo querer y teniendo tanto que entregar en ese aspecto tanto amor acumulado que espero algún día sea super bien recibido y aun mejor retribuido. Uuuuaaa me extraña escuchar tantas canciones de amor juntas algo me querrán decir???? significarán algo uuuffff será que quieren decirme algo.... ojala algo bueno... este año 2011 se lo dedico al amor... pero al de pareja y en lo posible a encontrarlo. Aunque se que a pesar de las peleas que podamos tener con mi familia, se que siempre estarán ahí para mi y espero que así siga siendo porque yo también estaré ahí para ellos obvio, pero este es al año del amor, mi año del amor y de la suerte (tarot chino año del conejo), mucha suerte.

UN NUEVO AÑO COMIENZA Y TAMBIÉN INICIO UN NUEVO BLOG EN DONDE A CADA MOMENTO Y A CADA SENTIMIENTO ME EXPRESARE CON MIS PROPIAS PALABRAS. Primero de enero de 2011 y partimos con todo cabalas y cabalas de la suerte, del amor, del dinero, del trabajo y tantas cosas mas, nosotros por nuestra parte decidimos comer las doce uvas, las lentejas, poner la hoja de laurel en la billetera y junto a mi padre anotamos nuestros nuevos deseos para este año y por otro lado rompimos y evaluamos como fue avanzando el año anterior para luego eliminarlos y comenzar una nueva lista. Eso hicimos nosotros pero en todas partes se hacían más y mas cabalas... genial... Ya es 1 de enero de 2011 parece extraño escribirlo pero el 2010 ya se fue y quede con la sensación de que muchos querían que terminara luego y razones hay de sobra terremoto, mineros... y en el ámbito personal uuuffff.... mucho más que contar y contabilizar... las niñas que se escapan, terremoto, la Kuky que vuelve y la oso no y a buscarla infruct...